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| 是我太任性 |
飞放假来我这小住几日.
八婆的人到处有.别以为老师素质就多高.
问.这谁呢.
答她.同学呢.
结果第二天来我办公室里.男朋友挺高的.回去了吗?......
所有的人都误以为他是盛.
只可惜.飞不是.只是朋友.
我抑郁的心情一下子爆发出来.不可抑制的想念盛.
我甚至厌恶自己为什么要说那句话.那句话,如果没说.我现在是不是还是傻傻的幸福着.
突然就憎恨起自己来了.
我想盛了.很想很想.
盛不知道,我每想他一次.我就恨自己的无力一次.
在我那么多次的想念他的时候.我都不知道自己要怎么办.
是我的错.
是我太任性. |
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| 眼泪也不是解药.你知道. |
<<新不了情>>
下了班.无事可做.只能呆在房里看电视.
<<新不了情>>终于落下帷幕.
眼泪也不是解药.你知道.
有些时候.命运真的是一个恼人的东西.似乎他总是在和你开玩笑.
当生命以一种不可挽回的姿态前行的时候.
可惜的是那些的未完成.
因为已经无力去完成.
西瓜
夏季很明显的一个特征就是街上水果明显多了起来
我看着吃不完的西瓜.想起.那时候那时候住三楼的我们.
一人买一半西瓜.总是能够吃完.
寝室里八个女人总是吵闹.
大半的西瓜.几个勺子.很快分食而亡.
嬉笑闹着.
这还是女人吗?分明是一群狼.
现在.我一个人吃着大半个西瓜.却怎么也吃不完.
我忽然很用力的想念她们.
旧人
我已经有七年没有见过奇了.昨日他在Q上问我说.知道我们有多久没见的时候.
我也只是说.不记的了.好象挺久的了吧.
其实我记得.七年.
像一个宿命.
记不记得.都已经无所谓了.那只是一段属于过去的时光了.
我仍然还是记得彼时的奇是那样剧烈的一个人.叛逆.不顾一切.
我只要记的当时就可以.
有些人相见不如怀念.
倒也不是怀念人.怀念的只是那一段时光.
在他的记忆里.我还是印象中的她.
同样.
在我的印象里.他还是印象中的他.
这样便好.
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| 动物性 |
最近这几日过的似乎是有些狼狈.
久未与颜通电话.工作以后似乎就越见的忙碌了.算来也有大半年未见她了.
还好.联系的算是频繁.依然说些贴心的话.
只是或许我们太相象.那些让人心酸的词语.我们不再触碰.
开始认真的考虑身边的一些男人.
比如Z.比如重庆...
越加的发现.这世间的男子真的太叫人失望.
他们变的越发的自私.越发的动物. |
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| 潦草生活 |
我们的爱．过了就不再回来．
我们的爱．我明白．已变成你的负担．
这段时间．日子似乎过的很慢．我晃晃悠悠的过着一天又一天．
偶尔想念盛的时候．流些小眼泪．
摘了手链．换了钱夹．删了ＱＱ．不在上ＭＳＮ．．．
我能做的只有这么多了．
我在等时间慢慢的流过．可时间似乎真的很缓慢．
第一感觉
同事张．一直道歉．
才发现．不爱的人．是一点也不会放在心上．
无所谓张是否道歉．因为心里不在乎．
其实说来张是不错的人．可是却非我喜欢的类型．
第一感觉很重要．
有些人．是一眼就可以确定．在之后的时间里能否与之成为朋友．可惜．张不是这样的人．
静如流水
生活似乎一下子静下来．
戴夸张的墨镜．步行１５分钟到校．开始一天的工作．
偶尔有些小走神．随手拿笔．写些小字．
很少出门．没有逛街．也未添购新衣．
每天认真的洗澡．洗衣．拖地．看书．
发点小呆．
遗忘一点小事．
看点小新闻．
生活这样慢慢下来．慢慢结束．
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| 我爱你甚过了自己 |
冥冥之中早有注定.
去年的4月份.那是一段很好的时光.我找到工作.最重要的是我找到盛.
我的幸福满满的要溢出杯子.
运气很旺.每天都有电话.约吃饭.逛街.
可彼时.我的眼里只有盛.容不下其他人.微笑的拒绝.
我一直记的Ｚ说的一句话．你怎么可以那么没心没肺．我仍是微微的笑．
直到现在才懂的那微笑有多残忍.直到现在才懂得一切都是报应．
在你不爱的人面前有多骄傲．在你爱的人面前就有多卑微．
跑到首饰铺打了个银戒.套在无名指上.
发现.太紧.
时间缓缓的流过.
戒指丢了.我大意弄丢了它.
就像这段情.我太过依赖盛.太紧了.终于将他弄丢.
393天.这393天我一天一天的沉沦.到现在的无法自拔.
在盛离开我后的第二天那枚戒指忽然又回到我身边.我把它套在了无名指上.
现在的它很合适．不松不紧．刚刚好．
从此以后.我在不能看.在不能说.在不能想起那些有关于盛的一切. |
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| 单身生活 |
单身生活
现在的生活跟单身时候的生活似乎真的没有差别.
我不知道是我要求太多.还是盛根本就不了解我要的是什么.或者说.是我要的.他给不了 .
盛总说.我不知道要怎么做.你教我.
爱是可以教的吗?我很疑惑.
难道要我去教你该什么时候给我打电话?该什么时候给我发邮件?
我教你怎么做.你便怎么做?就像礼物.开口要来的礼物.有意思吗?
在我难过的同静与颜说这一切的时候.颜狠狠的骂了我一顿.
她说你为什么要这样委屈自己.他有什么好?你何苦?
我想起.自己那天晚上对盛说的一句话.
你什么都没给过我.虽然我要的已经少的不能在少了.
我的眼泪一下子流了下来.那时我才发现原来我可以这样委屈自己.
原来心疼是那么简单的事情.
现在我终于明白.我不能对盛抱有一丝的期待.真相太残忍.
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| 此时.此夜.难为情. |
如果不曾遇见你.
我想.如果不曾遇见你.我现在会不会比较幸福？
我可以委屈自己.别人也可以委屈我.因为这些都不算委屈.你给的委屈才是委屈,而你给的委屈.我一丝一毫都不能忍耐.
从4月6号开始,我没有睡过一天好觉.总是被噩梦惊醒.一天的睡眠不会超过四个小时.我像是害怕着什么.
我说.我要离开你.我对自己说.我要离开你.我一定要离开你.我必须离开你.
可事实是.我什么话都说不出口.
4月6号注定成为一个伤痛的日子.我一直的等.等你说的几个小时.我等过了北京的12点.在等过了奥地利的12点.你还是没有回来.这就是你对我的承诺.
你问我还生气呢?
不.我不生气.这一次我真的不生气.
我只知道这一次我很伤心.是真的伤到了心的痛.
我宠着你.我像宠着一个孩子一样的宠你.我就不该这么宠你.
期望越大.失望越大.带来恶性循环.
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