灯笼易碎.恩宠难回.

早起。

2008-08-04 05:36:37.0

昨天睡觉前喝了太多水。直接导致肚子闹腾了一晚。夏令时节。天亮的真早。四点多的光景。就已经泛着微白。还有朝霞。远处三两灯火。出海的渔民。海风很温柔… 而我站在窗边很安静…仿佛可以忘却许多… 睡惯的竹床。睡得久了。竹条被浸润出历史的黄…小时候调皮。现在还记得竹条抽在身上的滋味。现在想来都不知道老妈哪来那么大的力气。也许就是在那会落下爱出走的毛病…呵… 有些时候人的记忆系统真是奇怪。那么遥远的事。曾发生过的场景却依然熟悉… 或许。当时的记忆太深刻… 却不知哪一刻能够自其中抽身而出。

静静欢言

2008-07-25 18:07:00.0

那日.回家养病.

忽然接到静打来的电话,对我说是在宁德.

原来他们公司又组织培训.

刚巧在家.

以前他们公司也曾组织过几次培训.而我总是不在.工作之后.再见面似乎已有了难度.

我想起,以前我们曾那么要好.我.静.颜.一起吃饭,上课.走路.逛街.

而现在的我们依然要好.这是最大的欣慰.我们三之间的感情并未因距离而疏远.

算来我俩已有一年多未见,甚是想念.

俏丽短发.白色上衣.灰色长裙.这姑娘出落的愈发亮丽.

在餐厅里.谈论彼此的近况,工作.感情生活...

其间见她不断的接电话.如今陪在身边的锦善待她.

这样便好.

反观我.惨不忍睹.

却仍然喜悦.

又约了鼠狼与菜.四人都是许久未见,拉拉杂杂聊至夜里十一时多.

各自散场回家.

我与静住宾馆.夜里躺在床上,静不断的电话,而我,胃张的难受,翻覆折腾.

都是没睡.

最后.聊至深夜三点.两人总算躺下.

第二日.静考试完毕.

就近找了一家餐厅.

我们只记的.黑森林很好吃.

快乐的时光总是过于短暂.

最终.车站.离别.

又是一场台风.

2008-07-19 13:51:00.0

又是台风天.

不能回家.得在学校值班.加上腰疼的难受.

坐立不安.

值班的日期被无限期的延长。

去年,会选择来这学校工作也是因为这两个月的假期.

彼时.因为盛将会在这时候回来.

而我希望我们能够经常在一块.本来一年到头就已经见不上几次面.

事实证明.计划永远赶不上变化.

我仍记的去年的台风天时候.盛很兴奋的问我台风天是不是很好玩?

在他的那个城市是很少会有台风的.印象里只有很小的时候经历过一次.他觉的好玩.

我对他说夜晚的时候会狂风大作.窗子会被吹的摇摇晃晃.到处都是风声.

他问我是不是害怕了.

我说不怕.都习惯了.

我还记的有一次.风太大了.半夜被惊醒.那一晚我没睡.

我对盛说我害怕了.

盛安慰我说不怕.他说.宝宝乖.没事的.

盛喜欢叫我宝宝.或者宝贝.也有时候会叫我老婆.

现在我对这些称呼很敏感.

因为我记的每一句他叫我宝宝.宝贝.老婆时的温柔谴锩.......

曾经的这些爱.如今变成了伤口.

曾经的这些情还压在眉头.如今都要放开手.

感冒带来的后遗症.

2008-07-17 07:50:00.0

一阵兵荒马乱.终于在放假之后有了消停.

逃.这真的是一个很好的词.我发现.这些年我一直都在逃.

只是,这么多的时间空余却又让我有了点发慌.看来真不能让自己停下来.

我想我是个苯女人.忙碌的生活一下子停顿下来之后.经期有点紊乱.

在我献完血后的第二天.好朋友应声而至.站不是,坐不是,躺不是.折腾了一天,脸色发青.嘴唇苍白.

感冒.这场感冒像一场慢性的胃病.漫长而又难忍.

胃里空虚的紧.却什么都吃不下.只能一个劲的喝水.

喉咙像被掐住一般.窒息的难受.

剧烈的咳嗽.牵动全身的肌肉.酸疼不已.

呕吐到最后什么都吐不出的时候.只能干呕.

我看着镜子里的自己.眼泪下来.

我越来越脆弱.曾经我可以一个人很好的忍耐寂寞.

而现在的我越来越害怕一个人.

然而这一切也只能自救.

我曾在自己脆弱不已的时候.想.或许我可以接受一个爱我的.而我不爱的人陪在身边.

自嘲的笑笑.

最后发现自己不能忍受他人的触碰.不敢想象与他人亲吻.拥抱是怎样的感觉.

没有人能够救你.你只能自己救赎自己.

碌碌续续的有许多同学,订婚,结婚.

幸福的人或许都见不到他人的不快乐.

有些人说你也不小了.该找个合适的人陪在身边.也有人说要不我给你介绍吧.

在那些幸福的人眼里.似乎不快乐都是罪不可恕.

夜里四点醒来.头疼的厉害.关了空调.喝了一大杯的水.毛毯的温度让人安心.

睁着眼睛.最后发现.原来作息时间又回到了一年前.

思绪开始飘散.

这真的不是一个好的习惯,我想.

我宁愿将这一切当成是感冒带来的后遗症.

是我太任性

2008-06-18 15:37:00.0

飞放假来我这小住几日.

八婆的人到处有.别以为老师素质就多高.

问.这谁呢.

答她.同学呢.

结果第二天来我办公室里.男朋友挺高的.回去了吗?......

所有的人都误以为他是盛.

只可惜.飞不是.只是朋友.

我抑郁的心情一下子爆发出来.不可抑制的想念盛.

我甚至厌恶自己为什么要说那句话.那句话,如果没说.我现在是不是还是傻傻的幸福着.

突然就憎恨起自己来了.

我想盛了.很想很想.

盛不知道,我每想他一次.我就恨自己的无力一次.

在我那么多次的想念他的时候.我都不知道自己要怎么办.

是我的错.

是我太任性.

眼泪也不是解药.你知道.

2008-06-11 08:22:00.0

<<新不了情>>

下了班.无事可做.只能呆在房里看电视.

<<新不了情>>终于落下帷幕.

眼泪也不是解药.你知道.

有些时候.命运真的是一个恼人的东西.似乎他总是在和你开玩笑.

当生命以一种不可挽回的姿态前行的时候.

可惜的是那些的未完成.

因为已经无力去完成.

西瓜

夏季很明显的一个特征就是街上水果明显多了起来

我看着吃不完的西瓜.想起.那时候那时候住三楼的我们.

一人买一半西瓜.总是能够吃完.

寝室里八个女人总是吵闹.

大半的西瓜.几个勺子.很快分食而亡.

嬉笑闹着.

这还是女人吗?分明是一群狼.

现在.我一个人吃着大半个西瓜.却怎么也吃不完.

我忽然很用力的想念她们.

旧人

我已经有七年没有见过奇了.昨日他在Q上问我说.知道我们有多久没见的时候.

我也只是说.不记的了.好象挺久的了吧.

其实我记得.七年.

像一个宿命.

记不记得.都已经无所谓了.那只是一段属于过去的时光了.

我仍然还是记得彼时的奇是那样剧烈的一个人.叛逆.不顾一切.

我只要记的当时就可以.

有些人相见不如怀念.

倒也不是怀念人.怀念的只是那一段时光.

在他的记忆里.我还是印象中的她.

同样.

在我的印象里.他还是印象中的他.

这样便好.

动物性

2008-06-04 10:02:00.0

最近这几日过的似乎是有些狼狈.

久未与颜通电话.工作以后似乎就越见的忙碌了.算来也有大半年未见她了.

还好.联系的算是频繁.依然说些贴心的话.

只是或许我们太相象.那些让人心酸的词语.我们不再触碰.

开始认真的考虑身边的一些男人.

比如Z.比如重庆...

越加的发现.这世间的男子真的太叫人失望.

他们变的越发的自私.越发的动物.

潦草生活

2008-05-21 18:05:00.0

我们的爱．过了就不再回来．

我们的爱．我明白．已变成你的负担．

这段时间．日子似乎过的很慢．我晃晃悠悠的过着一天又一天．

偶尔想念盛的时候．流些小眼泪．

摘了手链．换了钱夹．删了ＱＱ．不在上ＭＳＮ．．．

我能做的只有这么多了．

我在等时间慢慢的流过．可时间似乎真的很缓慢．

第一感觉

同事张．一直道歉．

才发现．不爱的人．是一点也不会放在心上．

无所谓张是否道歉．因为心里不在乎．

其实说来张是不错的人．可是却非我喜欢的类型．

第一感觉很重要．

有些人．是一眼就可以确定．在之后的时间里能否与之成为朋友．可惜．张不是这样的人．

静如流水

生活似乎一下子静下来．

戴夸张的墨镜．步行１５分钟到校．开始一天的工作．

偶尔有些小走神．随手拿笔．写些小字．

很少出门．没有逛街．也未添购新衣．

每天认真的洗澡．洗衣．拖地．看书．

发点小呆．

遗忘一点小事．

看点小新闻．

生活这样慢慢下来．慢慢结束．

我爱你甚过了自己

2008-05-04 23:22:00.0

冥冥之中早有注定.

去年的4月份.那是一段很好的时光.我找到工作.最重要的是我找到盛.

我的幸福满满的要溢出杯子.

运气很旺.每天都有电话.约吃饭.逛街.

可彼时.我的眼里只有盛.容不下其他人.微笑的拒绝.

我一直记的Ｚ说的一句话．你怎么可以那么没心没肺．我仍是微微的笑．

直到现在才懂的那微笑有多残忍.直到现在才懂得一切都是报应．

在你不爱的人面前有多骄傲．在你爱的人面前就有多卑微．

跑到首饰铺打了个银戒.套在无名指上.

发现.太紧.

时间缓缓的流过.

戒指丢了.我大意弄丢了它.

就像这段情.我太过依赖盛.太紧了.终于将他弄丢.

393天.这393天我一天一天的沉沦.到现在的无法自拔.

在盛离开我后的第二天那枚戒指忽然又回到我身边.我把它套在了无名指上.

现在的它很合适．不松不紧．刚刚好．

从此以后.我在不能看.在不能说.在不能想起那些有关于盛的一切.

单身生活

2008-04-29 17:41:00.0

单身生活

现在的生活跟单身时候的生活似乎真的没有差别.

我不知道是我要求太多.还是盛根本就不了解我要的是什么.或者说.是我要的.他给不了 .

盛总说.我不知道要怎么做.你教我.

爱是可以教的吗?我很疑惑.

难道要我去教你该什么时候给我打电话?该什么时候给我发邮件?

我教你怎么做.你便怎么做?就像礼物.开口要来的礼物.有意思吗?

在我难过的同静与颜说这一切的时候.颜狠狠的骂了我一顿.

她说你为什么要这样委屈自己.他有什么好?你何苦?

我想起.自己那天晚上对盛说的一句话.

你什么都没给过我.虽然我要的已经少的不能在少了.

我的眼泪一下子流了下来.那时我才发现原来我可以这样委屈自己.

原来心疼是那么简单的事情.

现在我终于明白.我不能对盛抱有一丝的期待.真相太残忍.

此时.此夜.难为情.

2008-04-08 17:39:00.0

如果不曾遇见你.

我想.如果不曾遇见你.我现在会不会比较幸福？

我可以委屈自己.别人也可以委屈我.因为这些都不算委屈.你给的委屈才是委屈,而你给的委屈.我一丝一毫都不能忍耐.

从4月6号开始,我没有睡过一天好觉.总是被噩梦惊醒.一天的睡眠不会超过四个小时.我像是害怕着什么.

我说.我要离开你.我对自己说.我要离开你.我一定要离开你.我必须离开你.

可事实是.我什么话都说不出口.

4月6号注定成为一个伤痛的日子.我一直的等.等你说的几个小时.我等过了北京的12点.在等过了奥地利的12点.你还是没有回来.这就是你对我的承诺.

你问我还生气呢?

不.我不生气.这一次我真的不生气.

我只知道这一次我很伤心.是真的伤到了心的痛.

我宠着你.我像宠着一个孩子一样的宠你.我就不该这么宠你.

期望越大.失望越大.带来恶性循环.

你看.花都开好了呢.

2008-03-20 18:40:00.0

你看.花都开好了呢.

在同事的果园.才疏学浅.不知道什么花.还以为是梨花.结果闹了笑话.

昨天晚上.一觉被吵起来两次.陷入崩溃的状态.我在床上反反复复折腾了一小时才好不容易睡着.结果给他们这么一折腾我到凌晨三点多才睡下.

最近总是睡的不安稳.躺下以后噩梦连连.

这个环境压力太大.我不知道原来在学校里人事关系也可以这样复杂.

我想我是高估了人性.

我总是不明白.为什么一些人就可以那么理直气壮的虚伪.利用你.踩着你的身体往上爬.还在对你说.我是为了你好.

我想.我永远都学不会这些.

那些过往的一些细枝末节

2008-03-06 20:23:00.0

遇见的．消失的．让时间将这一切的前程往事全部埋葬．

回忆真的是个可怕的词．

早上５：４６醒过来．脑袋里翻涌着那些不堪的过往．就像小时候做的梦一般．它不断的重复上演．

谁能预料的到．当时的那个不得已的决定．会导致今日的自己这般的痛苦不堪．

是我太倔强．如今回忆起十八岁那年的自己．鲜血淋漓．

到现在．我不得不承认．我恨一个人．一辈子．狠狠的．虽然．我早已可以．不带一丝感情色彩的同他说话．

纯白色

从小我的衣物便是白．后来习惯穿黑．柜子里都是黑白．

昨晚去六楼收衣服的时候．发现纯白色的毛衣到处泛着黄．纯白的东西便是如此．容不下一丝的杂质．

自己都不忍看．重新在洗．棉毛的衣料在手上缠绵的纠缠．　

习惯

我用的第一部手机．NOKIA1100.后来一次出门坐公交的时候给小头顺走了.

到后来的MOTO.短暂的几月之后.也遭了小偷的毒手.

到最后的NOKIA的5300.亦不能幸免的间接性的遭了小偷.

现在用的是SAMSUNG.同事那边给我先用.快一个月了.我还是很笨拙的使用.

我还是习惯NOKIA.我曾经很流利的使用它.看的同事目瞪口呆.

一些习惯的东西果然不是一照一夕能够被改变.

让所有的一切都云淡风清。

2008-02-14 22:59:00.0

我想我是不是上辈子欠着Z了。我从不曾遇见Z那般死缠烂打的男人。即使当年觉那般热烈追求我也不曾如此。不想将话说的太难堪。他却得寸进尺。无耐应付。挂了电话。关机。静打来电话问候。问我在做什么。我说。准备睡觉。她说。小梦同学。看来你比我想像中还可怜。汗。闲聊几句。才知。原来电大已开始报名。还以为是三月份的事呢。差点落下。年初六本说初中同学聚会。算算已有六七年不见。思来想去。最终没去。六年里我们都已经成长为不同世界的人。能说什么？无非。你最近做些什么呢？电话多少？以后要常联系。还有什么？或许以我的脑子只有这么几句台词。最近几日。天气晴好。遇见久违的太阳。只是风很大。中午从露那出门回家时候。把充电器落下。后悔莫急。在小区里站了一个多小时。发现。即使有阳光。还是好冷。到现在我才发现原来自己那么骄傲。那么自卑。

2008.02.13

2008-02-13 20:09:00.0

明天情人节。

昨天接到路的电话说一起过节。微笑着拒绝。

前面和颜一起讨论明天怎么过。

颜说。已经有约了。既然拒绝了路。那便自己找生活。自己精彩去。

我说。不理你了。我吃东西去。

颜说。胖死你。

我说。饱死总比饿死强。

昨晚在奇家吃完饭。看看时间还早。一伙人又去唱歌。114的小姐很尽职的告诉我。抱歉。一个电话只能查三个电话号码。结果。一边打114。一边给各处的KTV打电话。都只有一个电话。满了。满了。满了。最后7个人找了个大包厢。空旷的很寂静。

回来的时候坐在飞的摩托车后坐。凌晨的风刺骨的在脸上刮着。飞将大衣的下摆提起遮住腿。将左手放在小腿上。很温暖。

原来觉的很长的假期。看看也只剩下几日。大把大把的时间就这样被我一天天的睡过去。

只是自己却很憔悴。脸色极差。不知道是睡多了还是如何。

上火。加上一点小感冒。一点不能安睡。

年底时候花了一大笔钱。导致现在。想出去走走。只能看着自己干巴巴的口袋。打消主意。

最近的自己状态真的是差到了极至。

日复一日

2008-02-10 18:37:00.0

气温又降下来.天天抱着热水袋.低头看着皱巴巴的手.一点都不像女人的手.

重新遇见一些人.想起一些事.

那一年的夏天酷热难奈.晒的漆黑的自己.那个男人说爱我.在另一个女人拿掉他们的孩子之后.断断续续.我们的友谊也已六年.即使六年后的今天.他依然善待我.只是.他最爱的.还是他自己.不说什么.因为什么都说不了.

Z说.本命年.望我能送他件贴身事物.可我.抱歉.我送不了.Z在电话的彼端强烈要求.怎么拒绝都是无用,无奈挂了电话.关机.当是电话没电.

看看.这些围绕在身边的都是些什么人.偏偏最是需要的人却在大洋的彼岸.

我曾问盛说.你是太相信自己，还是太相信我?

盛说.我相信你.

相信我?

我总感觉这个冬天异常寒冷.仿佛风总可以从四面八方的灌进身体.总将自己裹的严实.无论上班.走路.吃饭.

还是不爱说话,还是话说的太快了便会结巴.这是很小就有的.

而眼睛却总是明亮而潮湿.看见了太多.并且流了太多的泪.

琐事成灾

2008-02-02 00:09:09.0

时间洋洋洒洒的走，学校终是放下假来。一到年末办公室里杂七杂八的事儿就倍儿多。精疲力尽。那一日坐车碰上同学父亲。彼此亦有些熟稔。寒暄几句。我想或许世人都有这毛病。问了近况。吹捧起了自家孩子。她那公司是区政府办的如何如何。而我偏就不爱与这类人相处。一笑置之。或许。世人都是这般模样。无可厚非。有些时候，应该说大多时候都想让自己换个环境。其实自己心里很明白这份工作已算是比较适合自己的了。当初离开烟草时候就知道将来自己或许再也碰不着那么好的上司。心里做过横梁计较。做出了决定。直到现在自己并没有后悔。只是感叹。看着镜子里的自己这张脸是不是很冷漠？无奈。自己已经看不出答案。同事张说你可不可以不要这么没心没肺。可是，对不起，我已经这样了。我已经不知道不没心没肺该是怎样。放了假。时间一下闲了下来。不知该如何打发。找了书来看。都是以前的一些旧书。安妮的书变的不敢触碰。重新再读。又有一翻感受。在这凉泊的世间。人人都不过在自保。爱情。那是很奢侈的物品。自己给自己制造的幻觉。她爱吗？她爱！只可惜。除却乌山不是云。他的爱太迟。她的爱在等待中消磨。然后有一天她的等待成空了。梦碎了。这凉泊的世道上。她没了可以依靠的信念。唯今。她唯一的信念只是自保。她能信的只是自己。即使他待她温柔缱绻。他在爱。她在爱。他亦在爱。只可惜。所托非人。

累了

2007-12-31 16:06:00.0

原以为我是可以一直的这么沉默下去的.

才发现我不能.因为太过在乎.

07年马上过去.回首.这一年发生了很多.

20岁.盛.毕业.各奔东西的我们.工作.辞职.工作......

突然就有了筋疲力尽的感觉.

一个人在外面工作.日子太闲.下了班就会有很寂寞的感觉.

电话费变的很多.才知道很多时候自己都不能克制的给朋友打电话.

圣诞节那晚.主持完学校的晚会.回到房间.一人坐在床上.突然就止不住的流泪.眼泪划过脸颊.我不知道自己是为什么了什么要哭.眼睛里一片空茫.眼泪不住的往下淌.不能控制.

我抱紧自己.让自己不颤抖.

很容易的就让自己陷入一种莫名的情绪.

我知道.我又寂寞了.我害怕寂寞了.

有多大的骄傲．就有多大的自卑．

2007-12-11 15:56:00.0

有多大的骄傲．就有多大的自卑．

我在房间里窝了很多天．不知晨昏颠倒的窝着．没有一丝的阳光．到处蔓延着死寂．

当我受伤的时候．我总是如此．不愿讲一句话．不愿理任何人．也不要任何人理我．

手脚冰冷的蜷缩．睁着眼睛．目光没有焦距．没有一丝睡意．凌晨１：３０躺下．我答应了盛不抽烟．

我还能相信什么？连自己都不相信自己．连自己都开始怀疑自己．

我不知道这到底是怎么了．

书上说．人最大的恐惧是对于未知的恐惧．

我不知道这一切是为了什么．做这一切是为了什么．我是不是要一知这样不知所以的做下去．没有目的．没有希望．然后越做越不开心．然后越做越难受．

我不想这样．可我也不知道我要哪样．

可是我知道我不要这样．这不是我要的．永远都不是我要的．

这杂乱无章的一切

2007-12-07 12:14:00.0

前几日颜打来电话对我说同学林要嫁了．她们在一起三年终于修成正果．

可我还是震惊．

在我觉的自己还是个孩子的时候．

在我不觉自己可以负担一个家庭的时候．

在我还不觉自己能成为一个母亲的时候．

她已经悄然准备婚姻．

我听颜说她并不想让太多的人知道．而男女双方都没有多少的积蓄．所以婚礼一切都从简．我在想她是冒着多大的勇气．同意这一切．同意这样草率的婚姻．或许她真的太爱他．

可我没有勇气去参加这场婚礼．

以前．在学校的时候我们经常会讨论．谁会是我们班最早结婚的一个．会在我们毕业多久后．

我没有想到她来的这样快．

我已经有很久没有见到盛．前天晚上我梦见他．终于回到我的身边．而我还是学生的模样．依偎在他怀里．一脸明媚的笑．梦醒来．发现自己的眼角噙着泪花．

在看看时间上班已经迟到．匆匆忙忙的赶到学校．马不停蹄的做事．做完事也就下班了．

旧日朋友打来电话说是生日．希望我能回去．

坐了一个多钟头的车参加了一个无聊至极的生日会．一大群陌生的人．有些旧日同学已经认不得．无话可说．一个劲儿的沉默．

拿了手机出来玩．发现盛在线上．算算我已有２５天没有见到他．我想．大概没有一对男女朋友是像我们这样的了．说了几句话．我变从生日会上逃了出来．回到家中．发现他已不在．心里无限落寞．

而我又能够说些什么．

我又回到一句话不想说的生活．已有一个月没有回家了．我还是不大会照顾自己．一不在家我就总是胡乱的吃东西．还是和小时候一样．不爱吃饭．常常饿着肚子．宁愿蒙头睡觉也不愿意下楼买东西吃．

原想．又到周末我可以好好的休息下了．谁知道．周六的家长会还得来学校．

我想起．以前在学校时候总想着毕业．现在毕业了．发现自己一点都不想毕业．宁愿一辈子都在学校呆着．